Juro que eu estou com vontade de chorar por causa dos amigos que eu tenho. Lágrimas de felicidade. Simplesmente sou sortudo demais.

Olhando umas fotos no PC eu vi o quanto eu amo absurdamente eles.

Amigos mesmo.

Não centenas de "amigos" do Orkut. Mas aqueles top 10 que fazem a vida definitivamente mais colorida.

Irmãos de alma.
O Clube da Musa.
O Quarteto da Gioconda.
E mais...

Pessoas que provavelmente nunca compreenderão o carinho que sinto.

Obrigado. Mesmo.

PS: Ainda que eu ame esses aí, preciso arranjar companhia para os shows dos Los Hermanos e para os cinemas alternativos/estrangeiros.

=D

Tem uma hora que agente cansa. Que a línguas se tornam iguais, e o tato se torna mais importante que a audição. Cansei. Não numa questão arrogante, querendo mostrar um amadurecimento, mas num ato de desespero mediante um vazio emocional absurdo. E isso dói.
Tenho falta daquela intimidade gigante, onde se conhece coisas que ninguém sabe, ou as manias, as inconstâncias, os defeitos e os erros. A música, o afago e o jeito de abraçar. Dormir de conchinha. Aquele cd raro que uma vez se comentou querer. Uma surpresa.
Não existem culpados. Não quero ouvir sugestões de algo como se uma peça estivesse quebrada. Somente compreensão. Um ouvido. Um toque.
Onde? Não sei. Mas enquanto a ilusão e a idealização se manterem na minha mente, não existirá concorrência para a minha musa.
Estudar psicologia cognitiva é algo mágico, e faz você rever uma série de pensamentos automáticos, crenças (nada a ver com religião) e visões de mundo.

Sempre o velho preconceito. E nos consideramos evoluídos e racionais, ainda assim, conviver com o diferente é talvez a maior dificuldade que encontramos nas relações interpessoais atualmente.
Me perguntam porque eu parei de comer carne. Diversas razões. A principal? Mal-trato aos animais. Não consigo entender como alguém em sã consciência considera normal um ser vivo ser fervido vivo, ou prendê-lo de tal forma que ele não se mova durante toda a vida, fazê-lo sangrar até morrer, criar filhotes para que se delicie sua carne fresca.

“Mas é a lei da natureza, dizem.”

Talvez. Mas não essa forma. Não tenho nada contra a cena “preciso comer, vou matar um animal”. Não sugiro um retorno a barbárie, onde todos irão caçar. A questão é uma mudança no meio de produção. Estamos falando de seres vivos, não de objetos. Alguns seres ainda defendem a idéia de que eles existem para nos servir. A mesma desculpa que se dava com a escravidão. Estes, provavelmente, nunca viram um animal ser abatido, seu desespero, sua luta por permanecer vivo. Não sabe como se “produz” a comida, e aliena-se confortavelmente para viver sua pacata vida burguesa.
A alienação é tão grave que as pessoas não desejam conhecer as coisas. O conhecimento gera uma angústia que gera uma ação. Melhor continuar no meu sofá de seda. No fundo não desejamos matar esses animais. Mate o seu animal de estimação para comê-lo. Discurso ridículo? Não. Preferimos que os outros matem os animais, de preferência longe de mim e de uma forma que eu não saiba como se faz.
Ainda assim, eu convivo pacificamente com pessoas que comem carne. Não vejo problema. Cada um na sua. Detesto, porém, quando menosprezam o meus princípios. Não sabem do que falam, e sem desejar conhecer criam rótulos como “ridículo, ele parou de comer carne”. Pessoas assim deveriam ser sacrificadas para consumo. Não quero o apoio, mas respeito.

“E o que você está fazendo para ajudar esses animais?”

Teoricamente, o boicote. Eu passo as minhas idéias para aqueles que desejam conhecer. Não posso impor a ninguém, e eu gosto disso. Se todos fossem iguais seria monótono. E parar de comer carne para mim é algo extremamente simples, e de uma simbologia fantástica.

“Grande coisa você fazer tudo isso. O shampoo que você usa também abusa de animais, tem crianças trabalhando na ásia, fome na áfrica e até mesmo aqui no Brasil.”

O discurso geralmente se torna agressivo em algum momento. Na ausência de argumentos as pessoas geralmente partem para uma visão extremista, onde, se existe uma tentativa de mudança, deve-se mudar o mundo, caso contrário você é hipócrita. Negativo. É comum em pessoas que geralmente concordam com alguns conceitos sobre o vegetarianismo, mas para ausentar-se de culpa, projetam a angústia que sentem para o outro. Se eu participo de ONG´s, ou ajudo de alguma forma, eu, pessoalmente não faria em algo relacionado aos animais. Existem outras coisas que eu gostaria de ajudar. Ainda assim, eu poso ajudar promovendo o boicote e passando a realidade. Não preciso ser um ativista do Greenpeace, mas eu fico realemnte feliz que algumas pessoas o façam.

“Isso não adianta nada. Não vai mudar nada”

Essa frase definitivamente é a que mais me tira do sério. Em relação a qualquer coisa. Política, religião, mundo. É falar que não interessa o que aconteça, as pessoas vão continuar iguais e o mundo também. O velho comodismo. Seres irracionais que sobrevivem e apenas reclamam, não pensam. Não quero apenas soluções, mas reflexões. Eu não necessariamente preciso saber qual a solução para tudo no mundo ( pensamento modernista estreado por Descartes), mas apenas desejo que pessoas juntas possam pensar. Para que várias pessoas pensem, é necessário a desconstrução do pensamento, do senso comum. É perceber as contradições, é desesperar-se, para depois, juntos imaginarmos soluções.

“Mas e as proteínas?”

Existem diversas fontes de proteínas, como grãos e soja, por exemplo. Mas definitivamente, caso pare de comer carne, sua alimentação precisa ser beeem mais variada.

“ Eu entendi e acho bacana, mas eu não quero parar de comer carne”

Sem problema. Mesmo. Existe até uma comunidade “Vegetarianos de alma”. Não sou do tipo que vai dar um discurso toda vez que ver alguém comer carne. Não vou olhar com desprezo. Sempre explico minhas razões sempre que perguntam, até mesmo quando só querem criticar, e não conhecer. Eu respeito mesmo a sua posição, e agradeço por respeitar a minha.



Obrigado pela atenção.

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Explosions in teh Sky. O encontro com suas músicas me deixou num estado de êxtase. Por quanto tempo aquelas notas conjutas já existiam? No momento em que o músico compôs, ali existiu algo que me encantaria absurdamente anos depois, a quilômetros de distancia. Ainda assim, por muito tempo, algo que hoje para mim é essencial, se passou despercebido.

O mesmo se dá com pessoas? Quantas pessoas interssantes existem por aí? Por quantos seres eu irei me apaixonar e admirar, em sua magnífica e fantástica personalidade?

Afinal, “A vida é a arte do encontro, embora haja tantos desencontros nesta vida”, como já disse o poeta.

O tormento de uma alma não tem peso, não tem cor, não tem bula nem remédio, não tem predicado nem sujeito. Simplesmente é. E o que causa tal tormento? Seria interessante culparmos nossos corações, fonte de nossos tormentos. Quem sabe a alma não seja mais apropriada? Mas não. Não existem culpados. Somos frutos de nossos desejos no mesmo instantes que desejamos. Somos a história, formamos a história.

Nostalgia do futuro. Não aconteceu. Não sei se irá acontecer. A inealinearidade do tempo se faz presente. Seria como algo que poderia ter acontecido. Coisas que deveriam ter acontecido. Ou talvez (não provável) virão a acontecer. Junto a lembrança vem com um sentimento de saudades, como se fosse algo perdido. Uma saudade tipo de momentos de infância, que já se passou, mas se abre um sorriso ao pensar. Como uma chance perdida, repleta de fantasias idealizadas de como seria “se...”. Tem o formato da idealização, da ilusão, ou seja, ganha de qualquer realidade.Pensar no “Quando...” também merece a mesma atenção.

Será que ela realmente existiu? Não era uma mera ilusão que a minha mente criou para que eu acreditasse no amor? Não. Foi real. E a lembrança me mata. E a saudade me mata. E o que podia ter acontecido me mata. E morrer de morte matada dói mais.

Ela tinha mania de amarrar o cabelo quando estava chateada. Roia unhas. Quando estava em conflito não conseguia ficar parada. Café com açúcar, por favor. Escritora. Leitora. Relaxa um pouco, ela dizia. Cantora. Compositora do meu sentir, do meu amar.

E hoje? Me percebo imaginando situações que eu imagino que aconteceriam. Um sessão de cinema, uma discussão. Uma viagem.

Amava o seu jeito de ser imperfeita, e como eu gostava de me sentir útil. Hoje, inutilmente construo histórias e fantasias. E sigo, com saudade do meu futuro presente.


Escrever ao som de 'Explosions In The Sky' é incrivelmente mágico.

Saudades.

Cansado.

Sabe do que eu estou cansado? De tanta cobrança. É horrível, me persegue até os ossos. De todos os lados vejo dedos apontados para mim, vejo pessoas gritando o meu nome, e sinto na pele a terrível angústia da impotência.

Sei que sou meio desligado. Datas, compromissos e similares não são o meu forte. Não, eu não quero ser assim, mas assumo essa minha peculiaridade. O que então devo eu fazer com tantos dedos, gritos, pedidos e desejos que a mim chamam, me deixando trêmulo, fraco e triste de não poder assistir a todos?

Se porventura eu decidir o meu desejo frustro alguns, ou no mínimo serei considerado inconstante. Quero algo hoje, amanhã posso não mais querer, mas se já tiver dado a minha palavra, serei obrigado a fazê-lo.

Então me considero um bosta. Não por minha culpa, mas pelo que já cansei de ouvir. Existe culpa se sei lá que diabos eu tenho que as pessoas me chamam? Não é um momento de ego inflado, bem longe disso na verdade, uma vez que me gera enorme frustração, mas de perceber que os outros se agradam de minha presença, e esse é o meu algoz. Meu fim.

Uma virtude. Um defeito. Uma incapacidade.

O que farei com os chamados e as cobranças? Devo ficar me sentindo mal porque eu não consigo arranjar tempo para todos? Devo me sentir um bosta porque as pessoas falam que eu as abandonei ou sumi? Devo ficar parado alisando a cabeça alheia quando me xingam e falam um monte de bosta devido não me possuírem (entendo que as vezes o fato de ter saudade e não ser correspondido nos faz falar mal das pessoas que gostamos, mas é uma BOSTA ser o cara de quem se está falando mal).

Eu já tenho meus problemas com namoro devido a todo aquele ciúme que rola, aquela posse... bleh... Só falta meus amigos fazerem isso também.

Não peço para que fiquem felizes da vida por que eu sou meio assim. Só quero um pouco da compreensão que tantas vezes eu tento dar. Simples, mas assumo que talvez, difícil.

Então um pedido de desculpas e um pedido de compreensão.

Um abraço.

-Vini

"Odeio quem me rouba a solidão sem oferecer-me verdadeiramente companhia"
- Nietzsche in "Quando Nietzschee chorou" (Não foi o próprio Nietzsche que escreveu, obviamente)

Coisas que estão me incomodando:

- O Trabalho da Melanie Klein
- O Trabalho de Adolescentes
- As faltas de Educação física
- O trabalho não entregue do Alex
- O Pip de Filosofia

- A descoberta de um pessoal que fala mal de mim
- O meu tempo mal utilizado
- O desejo de falar com muita gente ao mesmo tempo.
- O desejo da matar algumas pessoas específicas.

Saco. Mas o jeito é seguir em frente e diminuir o mais rápido que eu conseguir.
Pelo menos o Fim de Semana foi legal bagarai.
^__^